miércoles 2 de diciembre de 2009

Epidemia de fotógrafos amateurs

¿Soy yo que me muevo por ambientes poco inusuales o hoy en día la mitad de la gente es fotógrafa?

Desde hace unos meses proliferan, al menos públicamente, la gente que "hace fotos", que se compran una cámara descomunal, hacen fotos desenfocadas y con ángulos imposibles y las cuelgan por la red, a la vista de tanta gente como sea posible.

Creo saber el porqué de este "hobby-boom".
Las cámaras digitales se han popularizado, es decir, abaratado. Mucho. Ayer vi una en el Día, al lado de las pilas AA y la "señorita Vanesa". Y claro, la gente se compra una. Hasta por tenerla.
Les hace gracia. Hacen fotos de todo lo que les parece. Empiezan a trastear con la cámara y el Photoshop. Se flipan.
Un día, con la paga de Navidad, deciden comprarse una de gorda. Que seguro que es una puta mierda mediocre, pero "es mejor que una digital de bolsillo" y "lo importante es el objetivo". El objetivo, el cañon de la cámara, no la intención, quiero decir.
Y ya está, ya tenemos otro fotógrafo wannabe.

¿Queréis que os sea sincero?

Mirad, a mi me dicen un día:

¿Quieres que te enseñe las fotos que estuve haciendo de noche en la ciudad? ¿O quieres ver una fotocopia de mi culo? ¡Es en color!

La respuesta os la podéis imaginar. Vuestro culo no recuerdo haberlo visto, y menos aplastado contra un cristal. En cambio, las fotos seguro que serán mas de lo mismo de lo que lleva muchísimos años corriendo por toda pantalla.

Basta de atardeceres.
Basta de lucecitas movidas.
Basta de imágenes desenfocadas.
Basta de mierdas en movimiento.
Basta de paredes llenas de graffitties.
Basta de blanco y negro, sepia y putos filtros digitales.
Basta de pretender mostrar una impersonal creatividad.

Estamos en una época en que cada minuto es un bukkake de imágenes. Aportad algo interesante. Si no, miradlas vosotros, que para eso las habéis parido.

Además, la fotografía es un arte basado en aparatos carísimos, teoria y práctica. Eso no tiene ningún tipo de valor artístico. Cuando haceis fotos de ombligos, por ejemplo y en caso de que nadie lo haya hecho antes, tal vez podréis decir que es arte, porque podréis argumentar que sois los pioneros y os inventaréis alguna alegoría. Y yo callaré y asentiré.

Eh, que me parece fantástico que os guste la fotografía y lo disfrutéis y practiquéis tanto como queráis. Intentad conseguir un digno "homenaje" a vuestros ídolos de la reflex. Pero solo interesa ver lo que "plasmáis" a gente como vosotros, que seguramente pensará por dentro que ellos lo hacen mejor. Y vuestros conocidos ajenos a este campo, os dirán que estan muy bien porque no entienden y les es indiferente, a partes iguales. No os toméis demasiado en serio su opinión.

Cuando seais originales, os comeré la polla y os pediré que me fotografieis tal como nací, o incluso desnudo. Mientras, no os hagáis pesados y reflexionad. Dejad de comeros las pollas entre vosotros y sed un poco sinceros.

Pero eh, fotógrafos, no os indignéis por eso. Pensad que os lo dice un tio que sus imágenes favoritas son las que no enseñaríais nunca a vuestros hijos.

Además, no os lo toméis como un ataque personal (a pesar de que lo sea). Gran parte de la rabia que estilo en este tema viene dada porque hace tiempo me topé con un completo inutil que se dedicaba a esto. Fué darme cuenta de que si el lo hacía es que tenía menos mérito que rascarme el escroto con pijama.
Por eso, desde que entonces veo tanto fotógrafo amateur por cada rincón de Internet, un calorcito me sube desde lo mas profundo del estómago hasta el cerebro mientras caigo bruscamente de rodillas y clamo al cielo:

- ¿¡Por qué!? ¿¡Por qué tanta pretensión!?

martes 1 de diciembre de 2009

"Cultura" rima con "Cara dura"





Con la mandíbula a la altura de los cojones he visto hoy por la tele la manifestación de músicos por las calles de Madrid intentando retrocedernos a todos al siglo pasado. "La música es cultura, la música es empleo!" gritaban. Que no, que no! Ni eMule, ni GoEar, ni Spotify, ni iTunes ni ostias! Ladrones de mierda! Hagamos caso a este colectivo marginal de nuestra sociedad. Todos a comprar CD's como locos. O no, mejor cassettes, que se estropean antes y así hay que volverlos a comprar. No podemos dejar que estos pobres desgraciados pasen hambre y acaben tocando "El Cóndor Pasa" con una decadente flauta en un aun mas decadente pasillo de la puta línea 4 del metro. Además debéis saber, ignorantes chupones de la artística sangre autóctona, que como sigáis siendo así de hijos de puta en 5 años una maldición progre hará desaparecer la música de vuestras vidas y tendréis que poneros como politono del móvil un grito de la Belén Esteban.





Dos minutos después de flagelarme, recuperado del disgusto inicial, me he puesto a pensar. Un momento, quien dice que son las cabezas visibles de la reivindicación?

- José María Sanz "Loquillo". Últimos trabajos discográficos: 3 reediciones de discos antiguos, 3 recopilatorios (uno de ellos en directo) y dos discos nuevos autoplagiándose.

- Rosario Flores. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de grandes éxitos (uno de estudio y el otro en directo), 2 discos de versiones y un disco nuevo autoplagiándose.

- Luis Eduardo Aute. Últimos trabajos discográficos: 3 recopilatorios normales, un recopilatorio en directo, un megarecopilatorio de 7 CD's con libraco incluido y un disco nuevo autoplagiándose.

- Antonio Carmona. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de Ketama y un disco nuevo en solitario de hace 4 años que por ser el primero no es autoplagio.

La "creme de la creme" del futuro de la música española, vamos. Y mi pregunta es: ¿¿Como tenéis los santos cojones de salir a la calle a gritar "Nosotros trabajamos, no pirateamos"??

En fin. Quien convenga que me lea bien porque solo lo escribiré una vez. Señores artistas, haciendo un esfuerzo y dando por hecho que su obra sea un bien cultura digno de proteger, lo que les está matando no son las nuevas tecnologías si no la alarmante falta de creatividad que exiben.

Yo, personalmente, he seguido comprando CD's durante los últimos años. Los he comprado después de escrutarlos minuciosamente a través de la red por aquel afán coleccionista un poco idiota si ustedes quieren de tenerlos en soporte físico en una estantería y que todo el mundo pueda ver que soy un esteta decadente con pretensiones. Y un poco también por escucharlos en casa sin demasiadas complicaciones y con buena acústica.

Cuando comparto archivos mp3 por Internet o enlazo una canción estoy PROMOCIONANDO la obra de un artista. Si las personas con las que lo comparto llegan a tener la misma buena opinión, probablemente acaben yendo a un concierto o promocionándolo igualmente. De hecho, esto ya se producía antes de la aparición de la red de redes, cuando intercambiaba discos con los amigos, los escuchábamos juntos o directamente nos hacíamos copias. Y, sobretodo, lo que pasa ahora es que tengo acceso a tal cantidad de música que puedo permitirme ser mas selectivo y no quedarme necesariamente con lo que escucho por la radio o veo anunciado en televisión. Cosas extraordinárias como esta:



Hablad claro, coño!! Decid que lo que os molesta es la competencia. No tener el control. El hecho de que las nuevas tecnologías os igualen con cualquier chaval con un mínimo de talento y sin una distribuidora detrás. Admitid que os revienta que disponiendo del pequeño chiringuito que tenéis montado vuestro producto se hunda entre toneladas y toneladas de músicas diversas de todo el mundo, que os jode que con esto de Internet os salgan nuevos competidores cada dos minutos. Y reconoced de una puta vez que tenéis miedo de que los gustos musicales de la gente se basen en algo mas que sobornar las voluntades de cuatro empresarios a los que habéis vendido vuestra alma. Salid a la calle a ladrar que lo que os indigna es que la gente tenga suficiente música al alcance como para desarrollar un criterio.

domingo 29 de noviembre de 2009

Protocolo

Hoy he tenido una pelea por algo que ni tan solo me afecta directamente. Las discusiones acaloradas son una constante entre la persona con la que he tenido follón y yo. Nos enganchamos con facilidad porque el es el espiritu de la contradicción y yo un cabezota incapaz de dejar correr las cosas.

La excusa de hoy ha sido el caso del chico condenado de abusar sexualmente, maltratar y matar a su hijastra de 3 años. Y digo "condenado" y no "acusado", a pesar de ser INOCENTE, porque eso es lo que se ha hecho desde todos los medios de comunicación y la opinión pública.


¿Ves la cara de este chico con mirada esquiva que da la impresión de estar pasando la 
verguenza mas grande de su vida y de querer desaparecer fulminado por un rayo? Pues 
mirala bien porque cuesta de encontrar.

Ayer no costaba nada verle la cara a este pobre chaval, hasta el punto de que fué portada del diario ABC al lado de la palabra "asesino". A falta de ver la portada de mañana, y a juzgar por la noticia de rectificación (?) que han publicado de momento en la web, no parece que a la hora de restituir el honor de una persona sean tan alegres con el complemento gráfico.



"Contrastar es de maricas y la objetividad también", Ángel Expósito.

Este es sólo el ejemplo mas sangrante del tratamiento informativo que se ha hecho de esta noticia, pero encontraríamos decenas en prensa, radio y televisión. Aun así, debo confesaros que este no ha sido el motivo del acaloramiento dialéctico. El punto álgido ha llegado a la hora de valorar la actuación del médico que examina la niña en primer lugar. Un médico que, recordemos, diagnostica quemaduras, múltiples golpes y desgarro anal y vaginal. Un médico que determina en primera instancia que hay indicios de abuso sexual, maltrato físico y decide avisar a la Guardia Civil.

Mi contrincante ideológico afirma que, se equivocara o no, el médico hace bien de avisar a las autoridades porque hay un protocolo a seguir. Yo digo que si hay contacto dentro del área es penal pero si no lo tiene claro es mejor que el arbitro no pite porque el perjuicio es demasiado grande. Mi rival contraataca argumentando que hay mucha gente que pega a sus parejas, a sus hijos o a sus padres y que actuaciones como esta son necesarias. Yo replico que vivimos en una sociedad donde la gente ya carga el peso de la educación en los maestros y ahora también el del civismo sobre los médicos. Que las victimas de maltrato tienen familias, entorno y vecinos que ya pueden hacer la función de denunciantes si es que la propia victima no está capacitada. Que las actuaciones externas de oficio siempre son peligrosas y de poco sentido común.

En realidad, el tema de fondo es otro. Empieza a asustarme esta tendencia de la justicia a proteger sólo a un determinado tipo de victimas. Concretamente, las mediaticamente rentables. ¿Tal vez no es una victima la persona que lleva a una niña al hospital y encima de aceptar la muerte a su cargo deba asumir una acusación hecha desde el mas profundo desconocimiento? ¿Es de justicia que un informe médico sea motivo suficiente para formular una acusación de maltrato de género? ¿Es necesario que las personas a cargo de enfermos mentales que se autolesionan tengan que justificarse ante un policia de la moral con bata blanca?

Estos debates siempre acaban con el argumento de la causa probable, ya lo se. El puto porcentaje. Pero yo también tengo pruebas. En este caso de la niña de 3 años el forense ha determinado que la causa de la muerte es un edema cerebral provocado por un fuerte golpe en la cabeza. Un golpe que se hizo al caer de un columpio y por el cual también llevaron a la niña al hospital, sin que se le detectara el edema. Conociendo este hecho, a pesar del primer exámen médico, la madre de la niña e incluso su padre biológico, es decir el exmarido, han defendido la inocencia del acusado. El acusado mismo es quien lleva la niña al médico y niega en todo momento las acusaciones. El hospital desmiente los abusos sexuales dictaminados por el primer médico en menos de 24 horas desde su detención. Los niños pequeños juegan, y caen, y se arrastran, y a nadie se le escapa que este comportamiento pueda justificar golpes y laceraciones. A nadie, excepto al que llamó a la Guardia Civil.

Si tres indicios hacen una prueba, aquí alguien no estaba lo suficiente preparado para sacar conclusiones en base a indicios. ¿Es este el sistema necesario? Porque si este es el protocolo que nos ha de salvar de nosotros mismos, yo me cago en el protocolo.

jueves 26 de noviembre de 2009

No tengo amigos

AVISO A NAVEGANTES:

Esto lo escribí hace como dos meses. Lo guardé como documento de Word hasta ahora porque no quería publicarlo. Me daba miedo que se malinterpretara y, a su vez, me daba cierta verguenza. Pero a estas alturas y después de las últimas entradas, ya me da bastante igual. Que cada uno opine como quiera y lo interprete como le salga del orto... Sin mas dilación, os dejo con la entrada.


No tengo amigos

Soy consciente que la frase que acabo de escribir es un tabú de cojones. Reconocer que no tienes amigos es admitir que eres menos que escoria, eres un disminuido social. La gente que no tiene amigos finge que los tiene o se los busca. Se apuntan al gimnasio, a clases de baile, a un club de solteros o a la Asociación de Buscadores de Tesoros. Cualquier cosa antes de asumir la soledad. Porque la amistad es un valor universalmente positivo que representa la fidelidad, la camaradería, el afecto desinteresado, la comunión con... ¡Y una mierda!

La amistad se ha convertido en una cuestión de estatus, una cifra en tu perfil de Facebook, un coleccionable para tener ocupados tus fines de semana, una convergencia de intereses. Tal como están las cosas un amigo tiene el mismo valor que un zapato: lo compras por capricho o necesidad, lo llevas durante el tiempo que re resulte cómodo y lo sustituyer cuando deja de serte útil. Los más vanidosos necesitan un armario completo y la gran mayoría lo van renovando sobre la marcha. A mi me da pereza. Y tengo asumido que soy un asocial por diversos motivos:

1 - No tengo paciencia para conservar amistades a medio gas (O lo que es lo mismo: Ya no son lo que eran)
2 - La mayoría de la gente me produce desprecio o no me interesa
3 - La mayoría de la gente no tiene ningún interés en mi o me desprecia
4 - Soy un orgulloso de mierda y tengo facilidad para mandar a tomar por culo a quien me jode
5 - Soy un idealista y aspiro a cosas que ya no existen

Cuando el otro día un conocido me dijo que vivíamos en un mundo donde "las relaciones personales te emocionan menos tiempo que un politono" y que "puedes fiarte más de tu microondas que de tus amigos", probablemente exageraba, pero seguro que no podía imaginar hasta que punto me identifico con sus palabras. Si me cruzara ahora mismo con el centenar largo de personas con las que he intimado en el transcurso de mi vida y apenas mantengo el contacto me podrían tachar de muchas cosas: de extremista, de aburrido, de estrafalario, de intolerante o de intrascendente, pero nunca de ser un mal amigo. Eso es todo lo que necesito para respetarme. Eso y follar con cierta regularidad.

viernes 20 de noviembre de 2009

Autoestima

Frases para superar esos pequeños momentos difíciles en los que la gente pone el dedo en la llaga de vuestros complejos con su lengua viperina.

Respuestas para gordos:

(De hombre a hombre)
- Eso que ves no es grasa, es semen.
- Tienes razón. Despues de follar, tu madre me cuida demasiado.

(Especial para la mujer que os rechaza por vuestro físico)
- Soy lo mas cerca que estarás de que te toque el gordo.

(De mujer a mujer)
- No a todas nos gusta comer dedos de postre.

(De mujer a hombre)
- Mi barriga es una barrera arquitectónica para evitar que me follen tíos con la picha pequeña como tu.

Respuesta para feos:

- Yo es que soy camaleónico y me adapto al entorno.

Respuesta para mujeres con pechos pequeños:

- Quise operarme pero no pasé el test psicológico. Aun no soy subnormal.

Respuesta para mujeres con pechos grandes:

- Riete, pero me ahorré 2000 euros en airbags para el coche.

Respuesta para flatulentos:

- Con el conflicto ruso, deberíais agradecer mi generosidad con el gas.

(Especial para pedos en la cama en presencia de una pareja sexual, conviene desdramatizar y no levantar el edredón)
- Ven, pequeño, que hoy dormirás con el papa y la mama.

Respuesta para gente con la nariz grande:

- Di lo que quieras, pero no sabes lo que es un cunnilingus hasta que lo has hecho conmigo.

Respuesta para hombres con micropene:

- Si, la tengo pequeña, pero a mi me da gusto igual, eh?

jueves 19 de noviembre de 2009

Entrevista a Bono

Mi nombre real es Paul David Hewson, pero soy mas conocido como "Bono", "The Master" o "El Arquitecto". Tengo 49 años, pero no importa porque soy inmortal. Nací en Irlanda, pero no importa porque me considero un ciudadano del mundo. A veces soy una estrella del rock conscienciada. A veces soy un activista del pop. Me gusta transgredir fronteras y conceptos. ¿Alguien ha dicho "Chris Martin"? Soy el líder de los U2, y también del puto cosmos.



Bien, por fin nos...

No mires a los ojos de Bono.

¿Que no que?

No mires a los ojos de Bono. Lo pone en el puto contrato. Nadie puede mirar a los ojos de Bono.

¡Buen comienzo! Si has de ofenderte por cada puta cosa que diga o haga.

No, no, si no es por ti. Toda persona que mira a los ojos de Bono se convierte en analfabeta. Palabra.

Eso explica lo de tus fans...

Exacto.

Has sido candidato al Nobel de la Paz por tu lucha contra el hambre y el sida en el tercer mundo, por tu defensa del reciclaje...

No, del reciclaje no. El reciclaje es para maricas. Es impersonal, vacío. ¿Que quieres? ¿Que Bono se haga una puta foto con un contenedor de plástico apestoso?

Pues hablemos de África. Todo el que va dice que la experiencia le cambia la vida.

¡Ah, como lo sabes, puta! Bono fué y desde entonces está enganchado.

Enganchado...

Si, es una sensación difícil de explicar... mística... Es el hecho de llegar allí con una puta caja de bolis Bic comprada en el Abacus y ver como los putos negros se matan por ese puñado de bagatelas. ¿Me explico? Es una sensación de poder inmensa, de omnisciencia... como si fueras un Dios de amor que ha venido a la tierra a salvar a esa panda de negracos hijos de puta. ¿Me explico?

Para nada.

No intentes comprender a Bono. La mente de Bono está por encima de los razonamientos de los mortales.

Lástima.

¡Eh... Eh! ¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?

Que va.

¡Acabas de decir "Chris Martin"!

Nein.

Bono pide disculpas.

Chris Martin.

¿Has dicho "Chris Martin"?

No.

Ah.

Chrsmrtn.

Lo has vuelto a decir.

No.

Vale. Es que a veces... bueno, da igual.

¿Crees que el problema del Tercer Mundo tiene alguna solución?

Si. Misiles nucleares a go-go.

Me refiero al problema "social" del Tercer Mundo.

Afortunadamente no.

Afortunadamente...

Claro. Es un sistema perfecto. Mientras una parte del Primer Mundo se encarga de pulirse los recursos del Tercer Mundo, la otra parte, los ociosos, los estudiantes de letras, se encargan de limpiar las consciencias. Además, sabes cuantos putos discos de U2 hizo vender toda la mierda esta de África? ¡Millones! ¿Cuantas entradas? Kilotrillones, una cifra inventada a propósito para calcular el número de fans de U2. ¿Y sabes que ha de hacer Bono a cambio? Un viaje al año. Dos putas fotos. Una campaña gratuita para Unicef. Apadrinar un puto moreno por 1 euro a la semana. Es perfecto. ¡Ostia! ¿¿¡¡No es perfecto!!??

Perfectísimo. Además me consta que quieres apadrinar el dialogo interreligióso.

Tate. ¿Como te lo digo?... Conoces a Giovanni Pico della Mirandola.

La duda ofende.

¿Y tus lectores?

Probablemente no. Pero ya les pongo un enlace a la Wikipedia.

Pues Bono se considera el Pico della Mirandola del siglo XXI. Bono reunirá a todos los líderes religiosos del mundo para proponerles una síntesis de todas las confesiones que ha elaborado en ratos libres, mientras hacía actividades superficiales como cagar o componer un nuevo disco. Bono sólo puede adelantar que el dios de esta nueva religión sincrética será un tío con cabeza de elefante, crucificado, calvo, con turbante, birrete, estrella de sheriff yanki, sotana, la camiseta de Maradona y la cara de Hannah Montana donde debería tener los genitales. Y tentáculos, muchos tentáculos.

¿Y cual será el credo?

¿Lo cualo?

Da igual. Tambien quisiera comentar que, a lo largo de la entrevista, me ha dado la impresión que tienes la tendencia de usar expresiones como "negro de mierda", "negraco hijo de puta" o "negrata".

Claro, pero en plan colega. Es el rollo que nos llevamos, porque los negris aceptan a Bono como uno de ellos. Bono llega allí con su caja de bolis Bic y les grita "Eh, nigro. Nigro di merda. Cabrón. ¿Quieres un boli, hijo de puta? Son de marca buena, eh? ¡Marca Bic! ¡Como los fuets! ¡Negro! ¡Eh, negro! ¡Tu escuchar Bono! ¿Querer boli, joputa de mierda, sucio, rata?" 

Ahá.

Y también nos tocamos las pollas. Porque estamos muy seguros de nuestra masculinidad. Hacemos bromas y nos tocamos las pollas. Bueno, solo las toca Bono. Porque Bono no permite que le toquen la polla, que los negros son un poco invertidos, que lo llevan en los genes. 

No lo veo muy claro eso de las pollas.

¡Ostia Sparks, que es muy fácil! Ahora tu y Bono estáis aquí, de puta madre, hablando de tranquis. Y entonces Bono hace una broma y para hacerla mas hilarante te toca picarescamente la polla. 

Ya te digo ahora que a mi no me tocarás la polla.

¡Que si, hombre! Que no es ninguna estratégia homosensual. Es como...  

Las manos quietecitas.

Pero si sólo... 

Chris Martin.

¿¡¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?!?  

Si, hijo de puta, si que lo he dicho.

lunes 16 de noviembre de 2009

Acoso sexual

La historia que sigue a continuación es verídica, si bien cambiaré los nombres de los protagonistas para mantener las identidades anónimas y no comprometer a nadie.
Tengo un amigo al que llamaremos Juan, que se siente acosado sexualmente por una mujer de su trabajo, a partir de ahora llamada María, que goza de una posición superior dentro de la jerarquía de la empresa. Como es de esperar, María no es una milf a lo Nicole Kidman, mas bien se trata de una mezcla perfecta entre el muñeco de los marshmallows de Cazafantasmas y Carmen de Mairena.



Pasate por mi despacho... y cierra la puerta

Desde practicamente el primer día de trabajo, Juan ha notado como María le va descaradamente detrás, hasta el punto de hacerse omnipresente en cada uno de los movimientos del pobre chaval: si el va a tomarse un café, ella irá corriendo a tomar un té; si el va a hacer fotocopias, allí estará ella haciendo cola a demasiada poca distancia; si el va al baño, sabe que ella estará en mitad del camino y tendrá que fintarla en plan Messi.
Poco a poco el acoso ha ido siendo mas evidente. Ella le ataca directamente mientras trabaja, se le acerca con cualquier excusa absurda y le planta el pechugamen a escasos centimetros de la cara (es de esos que no se sabe donde termina el pecho y empieza la barriga), invadiendo siempre su esfera individual. Incluso ha recibido sutiles proposiciones de contacto físico ("necesito un masaje"). Recordemos que María pesa casi el doble que Juan, la cual cosa ejerce un cierto factor intimidatorio.

La situación se ve agravada por la sequía sexual que atraviesa Juan. Es comparable a morirse de sed en pleno desierto teniendo al alcance una fuente de donde brota ácido sulfúrico.



 Hazle un buen repaso a mis... informes

Nuestro protagonista sabe como funciona la justicia en estos casos:
- Mujer acosada: inmediata orden de alejamiento para el acosador, prisión preventiva, ficha policial, castración química, retirada del carnet de cliente del Mercadona...
- Hombre acosado: la denuncia no será llevada a tramite, y en el mejor de los casos el juez lo llamará maricón en la cara.

De momento no ha llegado a este extremo, pero lo que era una gracia para contar a los colegas esta empezando a provocarle cierta ansiedad, ya que es un trabajo que necesita y no sabe exactamente como comportarse para no tener problemas. Sólo se siente animado cuando ve los cartelitos del ministerio de igualdad.

Es entonces cuando Juan se rie a carcajadas. 

jueves 12 de noviembre de 2009

El orgullo proletario me intriga

Un aspecto que me fascina de los skins (y otras tribus que no nombraré para no meter la pata) es el orgullo proletario.
Working class, orgullo proletario, muerte al patrón, etc...

No me cuesta entender que defiendan su estatus laboral. Me parece fantástico dedicarte a algo sintiéndote orgulloso de tal. Pero esa admiración extrema por el rango mas bajo de la piramide empresarial, y el odio a la cima, a la cabeza, al capital que les paga, hoy en día lo encuentro incomprensible. Eso supone, en caso de ser coherentes, no tener aspiraciones de mejora de vida. Todos sabemos que la mejora de vida, mayoritariamente, proviene del aumento de ingresos, y estos dependen del trabajo.

Entiendo perfectamente que todo esto, hace un montón de años, cuando el mundo laboral estaba mucho mas polarizado y el subir escalones debía ser escaso o nulo, provocara este sentimiento de unidad. Que remedio les quedaba, supongo.
Pero ahora, no tener aspiraciones de aumento de sueldo para sobrevivir a esta cara vida, o como mínimo, de ser tu propio patrón, lo encuentro muy atrevido e irracional. Mas que nada por si aspiras a tener una familia a la que quieres evitar el hambre.

¿Alguien que conozca mas profundamente el movimiento de orgullo proletario de hoy en día puede decirme si todos estos que se llenan la boca en el siglo 21 son farsantes, imbéciles o gente con los huevos cuadrados?

Yo, por ahora, creo que son unos hipócritas. Proletarios adictos al Facebook, propietarios de vehiculos de varios miles de euros y con tatuajes tan antisistema como caros. Y con los padres en la segunda residencia costera. ¡Chapeau por tus ideales!

Tal vez me equivoco, pero es que el único skin con cierta proximidad a mi es un tio que con 16 años iba de facha, a partir de los 18 en adelante se empezó a juntar con redskins, y hace cosa de un año, no quiso/supo posicionarse entre derecha y izquierda cuando se le preguntó en que coño se había convertido.

Ya me diras la credibilidad que pueden tener estas caricaturescas mascotas políticas...

viernes 6 de noviembre de 2009

Soy alto

Este turco de 2'46 metros ha entrado en el libro Guiness de los records por ser el hombre mas alto del mundo, que se ve que es un gran mérito, y recientemente ha estado de gira por Europa. Si, de gira, como si fuera la puñetera Madonna.


El sabe de qué hablo

Me gustaría tratar este asunto que me toca de cerca. Se que muchos no se sentirán identificados, pero busco solidaridad y poner freno a los comentarios que he tenido que tolerar siempre. Hablo de encuentros casuales, gente que no conozco de nada ni son amigos míos, pero que se ven legitimados a hacer la coñita cuando encuentran alguien que pasa del metro noventa. Logicamente has de callar por culpa de las convenciones sociales de los cojones, así que escribiré aquí el comentario y la respuesta (reprimida o edulcorada en el mundo real) correspondiente.
Me había prometido a mi mismo rebajar la violencia verbal y las palabras malsonantes del blog pero, como dice Aragorn a sus tropas ante la Puerta de Mordor, "hoy no es ese día".

- ¡Que alto! Oye, que tiempo hace por allí arriba?
No muy bueno, de hecho podrían llover ostias en breve.

- ¡Que alto! No te han dicho nunca que podrías jugar a basquet?
Si, cada vez que me encuentro con un imbécil como tu.

- ¡Que alto! No crezcas mas, eh?
Te equivocas. Creceré y creceré hasta que sea capaz de aplastarte como a una hormiga.

- ¡Que alto! Pero ya sabes la teoría de la L...
Ya te digo yo ahora que la Madre Naturaleza no entiende de eles, envidioso de mierda.

- ¡Que alto! Cuidado no te des un golpe con la cabeza.
Tu eres imbécil.

- (Verídico: Entran dos señoras mayores al ascensor)
¡Que alto! Apartate de el, Manuela.
Jaque mate. Esta aun no la entiendo.

miércoles 4 de noviembre de 2009

La pareja convencional, mis cojones

"¿Cual es el sentido de la vida?" es un clásico de las preguntas pseudoprofundas sin respuesta clara.
Yo, el sentido, ni puta idea, pero el objetivo lo tengo bien clarito: la felicidad. Cada uno contempa la felicidad como le place: David Carradine, Afold Hitler o Pablo Motos son gente con el concepto de la felicidad un tanto peculiar, pero en absoluto discutible.

Pues bien, todo eso lo digo porque desde siempre, la gente (esa masa social que no comparte los gustos de uno mismo) ha dado por hecho que la felicidad es tener una pareja.
- Ei, que tal, Menganito?
- Ufff... pues ya ves, eso que me estas mirando es un tumor malignísimo que me matará en un par de días o un par de años.
- Bueno hombre, al menos tienes una mujer que te quiere mucho. Y este smiley que te has pintado con un rotulador en tu cabeza da mucha alegría...
Así, o casi.
Porque bien, ya habréis notado que algunos de mis temas favoritos para criticar son la pareja convencional y las tías tontas, frecuentemente, con una directa relación.

Desde aquí quiero tirotear a dos bandas:


1 - La gente incapaz de estar sola
Los hay a patadas. Saltan de una relación a otra en cuestión de días. No me refiero a ir de flor en flor (que odio de expresión, ostia!!) si no a ir de relación estable en relación estable. Desde los 15 años.

La sociedad sigue apuntando a la pareja como una de las cimas del éxito social al que todos aspiramos. Y quien no tiene, queda como un desgraciado. Será que quieren hacer perdurar los instintos de reproducción, cosa que hoy en día no tiene ningún sentido con la burrada de gente criando por todos lados.
Pero algo me dice que no van por ahí los tiros.

La pareja es un complemento, no una necesidad. En ocasiones un fantástico complemento para la felicidad, estoy totalmente de acuerdo. En otras, el lastre que te ahoga. Y frecuentemente, una falsa sensación de sentir que se cumple lo que se espera de uno mismo, el ser normal, y además, embellecida con el tópico-excusa del sexo regular.

Yo eso no lo veo nada sano mentalmente. ¿Que tipo de dignidad, de personalidad y autoestima tiene alguien que necesita permanentemente sentirse parte de una pareja? Son como los que van de una tribu social a otra, y se meten hasta la cocina. Necesitan sentirse parte de un grupo.

Ostia, yo me siento realizado cuando soy feliz por meritos propios. Si han de ser los demás los que me provoquen la felicidad personal, no hay mucha diferencia con un perro, con ZP o con el monstruo del anuncio del Seat Altea XL.

2 - La gente que se obsesiona con que lo que a mi me falta ahora, es una novia
Todos aquellos perapuñetas que se meten en mi vida personal, pueden estar agradecidos de que no acostumbre a llevar un arma encima, porque un día se me cruzarán los cables y saldré en las noticias de TeleCinco tapándome la cara con un libro (al mas puro estilo Fritzl).

A ver, humanos, si segun mi siempre acertado criterio necesitara una señora Sparks, la tendría. Me costaría mas o menos, pero la tendría. Como cuando necesito tabaco, que voy al estanco y lo compro. Bueno, tampoco me refiero a recurrir a señoras de pago. Aunque estas si que me ofrecerían lo que, sin duda, es lo mas gratificante de una pareja. Y como soy catalán, quiero pagar lo justo y necesario.

Lamento y desprecio en secreto a esa gente que viven condicionados por el sexo opuesto. Que si "vamos allí, aunque sea un infierno, pero que está lleno de jamelgas", que si "no puedo hacer eso porque la chica que creo que es mi media mierda me pone mala cara", que si "me he afeitado las venas porque la persona a quien he dedicado como mínimo la mitad de mi mismo se ha fugado con el monitor de spinning", etcetera.

Igual que he visto la ostia de amigos perder el culo constantemente para conseguir una novia. Les veo esforzarse para enamorarse, para consolidar la relación. Cuando pasan de ellos, la desprecian publicamente y lo intentan con otra. Así hasta convertirse en una pareja. ¿Y son felices? Ni puta idea, mas les vale que así sea, porque si no, son imbéciles.

Mira... será que soy mas egoísta que la media.

Claro que hay un factor con el que no estoy contando: el amor.
Así de entrada, el amor me parece mierda. Porque te convierte en un imbécil, en un Teletubbie-zombie, en un yonki de otro. El amor te pudre el cerebro cuando menos lo esperas. Cuando llegue ese día, probablemente, me clavaré un tiro en la boca y no sabréis nada mas. Hasta que se me pase el amor. No lo se, solo estoy divagando, porque es algo que escapa a mi control. Como un cáncer, o un sagitario. Dios dirá, que yo, mientras, me lo paso pipa (de crack).

Postdata:
Si, yo lo que tengo es envidia, soy mas feo que un hijo de Belén Esteban con Gabino Diego, todo esto es amargura por no follar, soy homosexual, mi madre es puta...
SI, TENÉIS TODA LA RAZÓN.
Ale, ahora pasad de largo.

jueves 29 de octubre de 2009

"No tengo secretos para ti, cari" y demás farsas sociales

Una cosa que me saca de quicio por lo que respecta a muchas parejas, es que se crean esa mierda de las películas románticas de "No han de haber secretos entre nosotros". Otra puta comida de olla de Disney, Hollywood y las pantallas.

Recuerdo maliciosamente como, en mi adolescencia, una amiga (una calientapollas, por cierto) le explicó a su novio, que sus amigas pensaban que el era imbécil. Lo que no sospechaban, muy sagaces ellas, era que su propia amiga lo era todavía mas. El chico se mosqueó. La novia se disgustó y, si no recuerdo mal, tambien se cabreó unos días con sus amigas del alma.
Por mi como si explotaban espontáneamente y quedaban reducidas a cachitos.

Bien, una pequeña anécdota protagonizada por estúpidos. Creo que en ese momento empezó a despuntar mi aversión/obsesión por la imbecilidad y, mas concretamente, la femenina.

Después está el tema de uno mismo ante otras "parejas sin secretos". Mi opinión sobre la pareja y los amigos, resumidita: La pareja y las amistades, como la Yihad y los explosivos, hay que evitar que se junten para no dar pie a distintos tipos de problemas.

Un ejemplo de situación:

Tu con los colegas. Cervezas. Les explicas anecdóticamente como, sin querer y por una serie de casualidades, viste como tu madre se masturbaba el ano con una zanahora untada con Nutella en la habitación de tu hermano pequeño. Tu la pillaste, ella te vió, la zanahoria salió a reaccion y la Nutella te salpicó el ojo.
Una buena noticia: Tu madre no es tan depravada como para mezclar zanahoria con chocolate.
Al día siguiente hizo arroz tres delicias, donde las delicias eran zanahoria, safranoria y zanahoria.

"Jiji-jaja". Os duelen los abdominales de tanto reir. Brindáis con cervezas por vuestra amistad. Otro amigo cuenta otra bien gorda. Fantástico. Eso es la felicidad.
Lástima que la felicidad pueda tener una resaca de consecuencias que no se van ni con un ibuprofeno de 5g.

Días mas tarde, te encuentras con alguno de tus amigos y su novia. Buen rollo. Y el dice: "Tío, aun no has vuelto a comer zanahoria?" Y se parten. LOS DOS.

Obviaré todo el cortometraje de violencia que te pasa por la cabeza y que tu maldita consciencia evita que se convierta en realidad.

"Se lo ha contado. Desgraciado. Te has follado por el culo nuestra confianza y ni siquiera has usado lubricante".
Tu haces como si no te importara mientras tu cerebro empieza a intuir hasta donde puede llegar la gravedad del asunto. Relacionas la chica con sus amigas. Aquellos pedazos de mujer a las que tirarías la caña. "Seguro que la mala puta se lo ha contado a todas".
Observas como tu, tu autoestima y tu fama, se hunden en Nutella. Concluyes que la chupi-amistad es una patraña y que, quien menos te esperas, es un hijo de la gran puta.
No está mal.

Ahora, a título personal.
Tengo una teoría sobre porqué un amigo puede llegar a explicar un secreto de otro a su novia.
Para empezar, este tipo de parejas, siempre son de las que forman un sólo ente. Son uno. Y ni así les encuentras rastro de dignidad. Pasan tanto tiempo juntos (para ser concretos, todo) que para evitar silencios (o hablar de sus problemas) son capaces de enmierdar a sus amigos, explicando sus intimidades.

Así que ya lo sabeis, amigos míos: Volveos unos imbéciles gracias al amor una tía, y os enviaré a tomar por culo. Aun más. O tal vez será la gota que colme el vaso. O la excusa que necesitaba.
Y la próxima vez que me encuentre en la situación de traición de confianza (que por suerte, sólo ha sido en contadas ocasiones), juro aquí y ahora, que liberaré el destroyer social que llevo dentro, y revelaré su secreto mas humillante e inconfesable delante de quien toque.

Y ya lo sabéis: La gente es Nutella. Todos somos Nutella.

miércoles 28 de octubre de 2009

El mueble de la verdad

Hay tres situaciones en la vida en las que resulta muy díficil esconder quienes somos en realidad. Curiosamente, las tres tienen lugar en el mismo espacio: la cama.

1: Hora de dormir
Uno puede pasarse la vida intentando proyectar una imágen de elegancia, de buen gusto estético o sencillamente de tener un estilo propio mas o menos molón, pero cuando se trata de encarar el sobre todos optamos por la comodidad.
Y aquí es donde aparecen esos pijamas a cuadros o de colores imposibles, esas camisetas publicitarias que nunca han visto la calle, esa camiseta imperio y, en general, esa ropa agujereada, descolorida o manchada de pintura.
Eso en el mejor de los casos, pues a menudo deberíamos hablar tambien del pegotito de mierda, del olor a pedo y sudor y de aquella goma juguetona que hace tiempo que cedió para dejar al descubierto la rodaja de sandía con la que nuestro señor nos obsequió como separador de nalgas. Llegados a este punt, hay que reconocer que el genero femenino nos lleva ventaja. El pijama masculino, por definición, ya sea de manga corta o larga, es una ofensa para los sentidos. Además, pocos hombres tienen la previsión de comprar un conjunto de dormir presentable para ocasiones especiales. Es por eso que ante la perspectiva de pasar la noche fuera de casa muchos machos optan por el descanso del guerrero desnudo o en calzoncillos. Algo que toda mujer adivina tras pernoctar mas de tres noches con la misma pareja y que espera con ansia para empezar a dejarse ir ella tambien. Porque no nos engañemos, el lamentable modelito de costumbre nos reconforta de tal manera que sólo es cuestión de tiempo obtener el nivel de confianza suficiente para mostrarlo. De la sustancialidad de nuestra hipocresía depende nuestra credibilidad. Y eso dice mucho de nosotros. Un hombre que duerme siempre impecable, por ejemplo, nos está diciendo que es gay.

2: Hora de ordenar
Un dormitorio es como una cueva, un refugio de intimidad donde nadie aparte de sus ocupantes habituales es bienvenido. Pero las visitas se suceden, y delante de esta posibilidad se produce el fenómeno del camuflaje. Donde antes había una cama deshecha y todo de ropa arrugada por encima aparecerá otro magistralmente estirado y encajado con un pijama perfectamente doblado bajo la almohada. Los hay que incluso aprovechan para hacer el mas que necesario cambio de sabanas y colcha. Tambien desaparecerán los zapatos tirados por el suelo, toda clase de objetos expuestos que se embutiran en los cajones y aquel olor a humanidad convenientemente ventilado horas antes. El problema son las visitas sorpresa. Cuando estos individuos inesperados se presentan sin conceder tiempo material para camuflar nada hay que reaccionar rápido. Con la excusa de dejar sus cosas, como respuesta predefinida intentarán acceder a la cueva sagrada y aquí es donde se le ve el plumero al ocupante. Cerrar la puerta y bloquear el paso de cualquiera que ose hacer el intento de penetrar presagia horrores inimaginables. Ponerse a ordenar compulsivamente mientras se piden disculpas es un claro síntoma de remordimiento. Simular indiferencia y dejarlos pasar como quien no quiere la cosa, dependiendo de la magnitud de nuestra dejadez, puede ser interpretado como un indicio de síndrome de Diógenes. La mayoría optan por la tópica advertencia/disculpa jocosa o una justificación puntual de desorden para salvar los muebles. Yo, personalmente, me decanto por la técnica de fingir caballerosidad y ofrecerme para guardar sus pertenencias en mis aposentos mientras se acomodan. Probablemente, cuando se vayan quieran recoger sus cosas ellos mismos y acaben teniendo acceso a mis miserias, pero para entonces estaré tan harto de su presencia que con tal de que se marchen, me la sopla. Además tiene la ventaja de que cuando salgan por la puerta, ellos podrán criticar a placer y yo descansar. Todos salimos ganando. Pero cuidado, ultimamente he descubierto otros métodos alternativos a tener en cuenta que usa la gente, como dormir directamente sobre el colchón. Práctico y efectivo.

3: Hora de follar
Afrontemoslo, durante el complejo ritual de la seducción la gente miente con ganas. Se insinuan o directamente se proclaman unas capacidades amatorias que sin duda contribuyen al calentamiento previo que nos llevará al acto. Una vez en la cama, ha llegado la hora de demostrar y esa es una presión que no necesitáis en el ya de por si complicado primer contacto sexual. No os recomendaré que intentéis trasladar de entrada unas bajas expectativas a la otra parte, porque eso sería como pediros que vendiérais pescado admitiendo que está medio podrido. Eso si, si queréis un consejo, uno que de verdad os servirá, pensad que una vez tenéis a quien queréis en la cama mas os vale que seais lo mas egoistas posible. Si uno de los dos ha de salir decepcionado mejor que no seais vosotros. En definitiva, no sabéis cual es su listón de exigencia ni cual de vuestra fanfarronadas la han seducido mas, así que id al grano. Sed un remolino, id a lo seguro, no pidáis permiso para nada y a vuestra bola. Preocuparse por su placer es un signo de debilidad y si ha de salir mal tenéis muchas posibilidades de acabar frustrados. Tal vez no se repita. Pero quien se ha corrido aquí, eh? Quien!!

lunes 19 de octubre de 2009

Desmontando el mito (Parte 1)

"Por la calle se ven mas mujeres guapas con hombres feos que al revés porque las mujeres no dan tanta importancia al físico."

De entre todas las grandes mentiras que nos rodean he elegido esta para empezar la sección porque es una de las que mas me asquean por asumida y falaz. En mi opinión es uno de los muchos argumentos feministas inventados para ocultar una realidad enterrada mucho mas aterradora.

En primer lugar hay que contextualizar que toda relación humana, y aun mas en la época de inclemente individualismo que nos ha tocado vivir, es un intercambio de intereses. Tratándose la pareja de una de las instituciones mas jerarquizantes de nuestra cultura, aun con mas motivo. Igual que los ingresos determinan el valor de nuestro trabajo, la pareja determina nuestro atractivo. Es por eso que aceptamos mejor las parejas físicamente descompensadas cuando hay notoriedad y pasta de por medio. En todo caso, eso haría a las mujeres mas interesadas que no nobles.

Pero no me interesa hablar de Briatores. El mito que quiero desmontar es el motivo por el cual se dan casos similares entre gente anónima. No pretendo poseer la verdad absoluta de cada caso concreto, pero es inevitable generalizar cuando se desarma una afirmación de lugar común.

Punto 1: El macho alfa.
La prueba determinante de que las mujeres sí valoran el aspecto del sexo contrario es que los hombres guapos follan, y mucho. Todos conocemos por lo menos a uno que liga tanto como quiere y puede permitirse ser tan cafre como le apetezca sin resentirse. Precisamente porque folla tanto es comprensible que le cueste comprometerse con una sola teniendo un amplio abanico de posibilidades. Además el hombre promiscuo es un valor positivo socialmente, admirado por sus iguales.

Punto 2: La tía buena.
Mientras el hombre ve el interés del sexo opuesto como una oportunidad para diversificar, la mujer lo considera un argumento para ser mas selectiva. Así, la tía buena gasta mas energía rechazando amantes potenciales que disfrutando la lotería genética. Como el macho alfa no está disponible porque la ve como otra mas, a pesar de caer eventualmente en la trampa, a la larga inventa nuevos criterios de selección. Y es que la tía buena se considera un premio lo suficientemente suculento como para exigir determinadas cosas a la pareja: atención exclusiva, entrega total, fidelidad incuestionable, generosidad material, comprensión infinita... En definitiva, sentirse especial. Además, la mujer guapa y promiscua es un valor negativo de la sociedad. Quien pueda pensar que a eso ha contribuido el hombre es que le faltan dos latas para el pack de seis. La demonización viene de sus iguales, que secretamente la consideran competencia desleal y por eso inventan este concepto de la dignidad femenina según el cual entregarse a muchos hombres es rebajarse y estos comportamientos degradan a todo el género femenino.

Punto 3: El hombre normal-tirando-a-feo.
Consciente de sus limitaciones, sabe que el único acceso que tendrá a la belleza femenina será por un proceso de compra/venta. En este sentido hay dos vías: el alquiler y el contrato indefinido. La primera vía parece que la han descubierto hace poco nuestros amigos de El Pais. La segunda vía implica aceptar y satisfacer en todo momento las exigencias de la tía buena. Una serie de sacrificios que el hombre-normal-tirando-a-feo está dispuesto a hacer a cambio de proyectar una imagen de éxito social y ser la envidia de los colegas. Como todo contrato, tiene todas las de romperse cuando una de las dos partes interesadas lo incumple. Es decir, cuando la mujer deja de ser tía buena o cuando el hombre deja de ceder.

Punto 4: La chica simpática o la amiga de la tía buena.
En contra de lo que nos quieren hacer creer, también folla. Y a menudo con tíos mas guapos que ella. El único inconveniente es que ha de esperar a que los chicos se cansen de recibir mocos de su amiga antes de decidirse para atacarla, y eso a menudo sucede a partir de las 5 de la madrugada. A la hora de buscar pareja, en el fondo tiene la misma aspiración legítima de que la hagan sentir especial, pero la práctica le enseña hasta donde puede exigir. Aunque los criterios varían mucho. En el momento que la ataque el hombre-normal-tirando-a-feo es posible que exija al nivel de la tía buena y que este decida dejarlo correr sopesando la relación calidad/precio. No sería descabellado afimar que la chica simpática o la amiga de la tía buena y el hombre-normal-tirando-a-feo están condenados a no entenderse.

Y así, en este frágil equilibrio de fuerzas se mueve la relación entre hombres y mujeres. Los que crean en el amor lo justificarán todo por su poder alienante. Yo, lo que creo, es que todos queremos algo del otro y que las parejas mas lógicas siempre serán las formadas por mujeres mas atractivas que sus hombres. El resto, la gran mayoría, las que se rompen cada dos por tres fruto de peleas, infidelidades y malentendidos, sólo se explican por el miedo a la soledad.

domingo 18 de octubre de 2009

No me llames iluso...

La gente se va a vivir a Londres para enriquecerse a nivel personal. La gente se apunta a la universidad para aprender. La gente hace tareas de voluntariado para sentir que aun hay gente mas miserable que ellos. La gente conserva amistades para tener a alguien que les apoye cuando lleguen tiempos peores. Pero todo es inútil. La gente malgasta esfuerzos en estas y otras actividades, esperanzados por la vana ilusión de que algún día las cosas les irán bien y dejarán de preocuparse. Esta ilusión es lo que provoca que se muevan, que se impliquen en cosas, que en definitiva, vivan. No saben que esta ilusión es su vida. Nunca la conseguirán ni vivirán en ella. Como mucho, toda su vida podrá definirse como esas tareas que emprenden para abastecerla.

De todas estas ilusiones, la mas patética es la del amor verdadero. Nadie lo ha encontrado ni lo encontrará, y aquellos que dicen que si, mienten como unos hijos de puta. El amor verdadero sólo existe en los libros de autoayuda y en las comedias románticas. ¿Pero sabéis que? En la vida real Jorge Bucay es un gordo que se masturba pensando en su ego.

Pero la mentira del amor verdadero mueve a las masas. Los ejecutivos publicitarios, auténticos traficantes de ilusiones, lo saben bien. Por eso existe la industria del amor verdadero. La comedia y la novela romántica, la puta "nouvelle vague" y el cine francés en general, los bodorrios, los viajes de luna de miel, el día de San Valentín y también del Sant Jordi. Pero de toda estafa sentimental me inquieta especialmente este sistema de enviar tu nombre y el de tu pareja vía SMS a una empresa, que los procesa y te devuelve otro SMS donde sale calibrada, del 0 al 100, vuestra compatibilidad como pareja. No hay que ser un stephenhawking para darse cuenta de las dimensiones del timo, pero parece ser que las empresas que ofrecen este servicio se están forrando. Y aquí es donde yo me doy cuenta que la raza humana no vive gracias a sus ilusiones, sino gracias a que es, sencillamente, muy subnormal.

Yo creo que hay un sistema mejor para comprobar la compatibilidad mutua entre los miembros de una pareja. No tienen nada que ver los nombres, ni tampoco te asegura que acabaréis envejeciendo juntos delante del televisor. En todo caso, te verifica que vuestra unión tiene los días contados. Si pasáis el test, tal vez moriréis pensando que estáis enamorados, o tal vez no, a saber. En definitiva, el secreto está en saber donde conociste a tu pareja. Hay ciertos lugares y eventos que embriagan nuestro cerebro de retrasado. Situaciones en las que pensamos que somos los putos amos o, por el contrario, que somos escoria a la espera de un programa de higiene racial en condiciones. En estas situaciones surge el amor. Para salvarnos de la miseria o para catapultar nuestro ego, no importa, porque el mecanismo es el mismo. Pero es cuestión de tiempo que os deis cuenta de la magnitud de la estafa. Por lo tanto, si habéis conocido a vuestra pareja en alguna de las situaciones siguientes, tarde o temprano se revelará la trampa. Tal vez al cabo de un mes, el dia de la boda o con vuestro primer hijo entre las manos. Da lo mismo. Así que ya estáis preparando una buena excusa si reconocéis que el amor entre vosotros surgió:

· Apostando en un canódromo.

· Chateando en el Badoo.

· En la proa del Titanic.

· El día que tu madre te dijo "te presento a tu hermanita".

· En el ejército.

· Compartiendo una jeringuilla.

· En primera fila de un concierto de Coldplay.

Y este último caso es el peor de todos. Porque un tio en primera fila de un concierto de Coldplay es un homosensual reprimido que libera su sexualidad coreando "uo-uoh" como un desesperado mientras a Chris Martin le coge un ataque de parkinson en el clímax de "Viva La Vida". Así que cuidado con el rubito de Exerton, Devon, Inglaterra, porque cuando pone voz de castrati, los matrimonios y las sexualidades ambiguas se tambalean. Estáis avisados.

sábado 10 de octubre de 2009

Rabia: Andar por la calle

Me molesta mucho que me hagan perder el tiempo.
De hecho, el concepto de pérdida de tiempo debería concretarse. Es muy subjetivo. Pero como yo sólo puedo hablar de mi percepción, no importa (aquí y ahora) lo que significa perder el tiempo para mi.

Una cosa es que pierda el tiempo yo solo, porque soy imbécil, ningún problema, mea culpa.
Pero que me hagan levantar para una chorrada, que me expliquen hasta la extenuación cosas que no me interesan en absoluto o que me hagan esperar en un lugar hostil, me indigna.

Pero ahora mismo estoy irritado por venir de la calle. La gente no sabe ir por la calle, y con eso me refiero a que no respetan a los demás. A muchos tendrían que ponerles retrovisores clavados en las clavículas.

Haré un incíso: Cuando voy solo, soy de andar rápido. No se si de nacimiento o porque acostumbro a ir con prisa porque no me gusta llegar tarde. Siempre me muevo haciendo eslalom entre la gente. Cuando quiero, soy el ninja de las aceras. El Valentino Rossi del "coche de San Fernando". Un estratega de andar por la ciudad: observo la gente, calculo su trayectoria y los evito.

Todo eso porque no me gusta perder el tiempo. Tiempo que pierdo, es tiempo en el que no estoy haciendo lo que me sale de ahí, que es el objetivo principal por el que vine a este mundo.

Pues en esta situación urbana, mis grandes enemigos son la gente que no piensa y sólo actua.

Para empezar, la gente paseando al perro con correa de 5 metros en una acera de 2. Aunque pueda preverse lo que hará el humano, el perro tenderá, inocentemente, a tocar el máximo de huevos posibles. Este tipo de amos son los mismos que luego tienen hijos infernales y no les dicen nada (y aun menos les sueltan una torta).
Ya puestos, aprovecho para decir que cuando llegue a la sombra del poder, aboliré el derecho a tener mascotas que deban ser paseadas en urbes.
Si queréis animales grandes, id al campo, imbéciles.

Siguiente: La gente que anda en grupo (2 o mas) lo suficientemente alejados entre si como para ocupar mas ancho de acera del que deberían, pero no lo suficiente para poder pasar entre ellos sin que resulte violento. La distancia de un codo. Curiosamente lo que habría que clavarles en el estómago.

Otros, los tocahuevos del Bicing que vienen de cara haciendo eses. Muchos llevan acompañante sentado atrás.
Puedes verlos a 50 metros que eso no evitará acabar haciendo el gilipenes cuando se te echen encima. Es imposible calcular la trayectoria real que acabaran haciendo. Ni Messi podría driblarles.

Mas. Los Álfiles o gente que anda en diagonal.
Cuando estes adelantándoles, te cerrarán sin darse cuenta de tu presencia.
Acostumbran a tener genes de zombi: pueden ir andando tranquilamente, recto, que si ven un cerebro en un escaparate, irán destruyendo todo a su paso. Y por supuesto, se pararán en mitad de la calle cuando menos lo esperes.

Unos grandes archienemigos: Las putas parejitas soldadas.
En una acera con capacidad para cruzarse sólo dos personas, no dejan avanzar de lado y son capaces de tirarte a la calzada, donde es facilísimo morir aplastado por un Panzer o un Bulldozer tuneado con cuchillas en las llantas.
¡¡Hijos de una estirpe de prostitutas politoxicómanas, vuestro amor de mierda está apalizando mi inofensivo paseo!!

El monstruo final, que no es mas que un cúmulo de mini-orcos: Las jubiladas.
Seguramente, los humanos mas hijos de puta, cínicos y cabreantes que ha creado Dios. Si una sola ya sería capaz de desquiciar al mismísimo Mahadma Gandhi, no querráis saber lo que puede pasar cuando Torreiglesias las convoque a todas para iniciar el Apocalípsis Anciano.
Estos seres de lo oscuro, son capaces de taponar la Diagonal solo para charlar a media tarde. Y sin avisar a la Urbana ni nada.
Su (normalmente) gran díametro y poca altura, hace que te vengan ganas de salir de casa con una pertiga. No para saltarlas, si no para ensartarlas y crear una sangrienta geronto-brocheta.

En la calle, sólo vale la Ley del Menos Respetuoso. ¡¡Mira, justamente lo que tengo grabado en el cañón de mi pistola de clavos!!

sábado 3 de octubre de 2009

Diferencia entre "Gay" y "Super Gay"


Y de regalo:

jueves 3 de septiembre de 2009

Crítica de cine: Pagafantas



El termino pagafantas proviene de la web anteriormente conocida como minovia.es (a día de hoy, empareja2.es), en el que se usaba para definir a aquella persona que se humilla hasta límites inimaginables con tal de conseguir el amor de aquella chica que sólo ve en el a un amigo con el que secarse las lágrimas provocadas por su déspota pareja.

La palabreja pasó a la popularidad tras el famoso video de "La emo y el pagafantas" (buscad en Google) y pasó a convertirse en parte del vocabulario de toda una generación.

Bajo esta premisa nace "Pagafantas", el debut de Borja Cobeaga como director. Se dijo en su día que esta película era un soplo de aire fresco, y que conseguía ser divertida sin caer en lo escatológico ni en los desnudos gratuitos tan habituales de nuestro cine. Si bien esto es cierto, la película como comedia deja algo que desear, y aunque desde luego es un divertimento dignísimo, flojea en muchos puntos.

El planteamiento de "Pagafantas" es bien simple: Chema (Gorka Otxoa) es un chaval bilbaíno de ventitantos con habilidades sociales mas bien nulas y que lo ha dejado con su pareja de toda la vida. Una noche, de pura casualidad conoce a Claudia (Sabrina Garciarena), una guapísima argentina que está en España huyendo de su novio Sebastián (Michel Brown), y cuyo sueño es ser peluquera. Ya que Claudia necesita practicar y Chema tiene pelo, tenemos la excusa perfecta para que nazca una relación entre ambos, y mientras que Claudia sólo ve a Chema como su osito de peluche particular tamaño "ser humano estandar", Chema se enamora locamente de Claudia y se humillará hasta donde sea necesario con tal de conseguir su amor.

A esto se suma la relación formada por la madre de Chema (Kiti Manver) y "el tío Jaime" (Un grandísimo Oscar Ladoire que se come la película sin quitarse el piloto automático), un amigo de la familia que está perdidamente enamorado de la madre de Chema, y que nos demuestra que el pagafantismo no conoce edades. Para acabar de rematarlo, se presenta Sebastián, el novio de Claudia, para disgusto de Chema.

La película está muy bien rodada, los actores están mas que correctos y vocalizan lo suficiente para entender lo que dicen (a esto has llegado, cine español) y quizá sólo podría achacarsele la escenografía, siendo bastante austera y claustrofóbica (aunque probablemente sea intencional para darle a la película un tono desagradable).

No puedo olvidarme de los videos superfrikis a modo de documental narrados por el grandísimo Jose María del Río (actor de doblaje que narra la gran mayoría de documentales de hoy en día), que nos explican las diferentes etapas del pagafantismo como el Lémur, el abrazo del Koala o la peor de todas, la Cobra.

Y ahora vamos a lo que es la película en sí: "Pagafantas" tiene un problema, y es que parece que Borja Cobeaga tenga manía a los pagafantas (tal vez por haber sido uno), así pues Chema se convierte en un saco de recibir ostias, una detrás de otra, y cada una peor que la anterior. Debido a esto, la relación entre el y Claudia llega a perder interés porque es una humillación constante de Chema, y en cambio se torna mucho mas interesante y llena de matices la relación entre la madre de Borja y "el tío Jaime".

Me parece un error tanto odio al que en teoría es el "héroe" de la película, ya que eso impide que te identifiques con el (aunque casi todos los hombres hayamos sido pagafantas en alguno o varios momentos de nuestra vida), y por tanto te importe una mierda lo que le suceda, porque de hecho llegas a pensar que todo lo que le ocurre es culpa suya (y de hecho lo es) por tener tan poco amor propio y humillarse tanto.

Por no hablar del final, que no destriparé, pero que posiblemente sea la cosa mas abrupta y anticlimática que he visto nunca (honor que hasta ahora tenía "American History X" en mi opinión), no digo que la peli necesitara un final feliz, pero el final de "Pagafantas" es absurdo, abrupto, y la bofetada final al pobre Chema. Toda la gente con la que he hablado que haya visto la película coincide conmigo en cómo debería terminar esta.

Ya por último, mencionar la aparición de Ernesto Sevilla (el "Gañán" de "La Hora Chanante") en un cortísimo pero tronchante papel. Papel protagonista para este hombre YA!!. Sin olvidarnos de las constantes bromas con Enrique Bunbury, que si bien al principio parece que no vengan a cuento, luego acaban teniendo sentido en el conjunto de la película.

En conclusión, "Pagafantas" no es una mala película, sus 80 escasos minutos de duración se hacen amenos, pero peca de un planteamiento mejorable en cuanto al protagonista y las situaciones que vive, y especialmente en el final.

Lo mejor:

- Oscar Ladoire, se come la pantalla cada vez que aparece.
- Las escenas con Claudia, Borja y Sebastián.
- Ernesto Sevilla.
- Los "friki-documentales".

Lo peor:

- Tanto odio hacia Chema.
- Claudia llega a hacerse insoportable en muchos momentos.
- El final, incoherente.

lunes 17 de agosto de 2009

Rush: The Trees



Hay follón en el bosque,
Hay problemas con los árboles,
Los arces quieren mas luz
Y los olmos ignoran sus ruegos.

El problema de los arces,
(Y están convencidos de tener razón)
Es que los olmos son muy altos
Y se quedan con toda la luz.
Pero los olmos no pueden hacer nada
Si les gusta el modo en que están hechos
Y se preguntan por qué los arces
No pueden ser felices en la sombra.

Había follón en el bosque,
Y todos los animales se fueron,
Mientras los arces gritan "¡Opresión!"
Y los olmos se llevan las manos a la cabeza

Así que los arces formaron una unión
Y pidieron igualdad de derechos.
"Los olmos son muy avariciosos;
Les obligaremos a que nos den luz."
Ahora ya no hay opresión de los olmos,
Pues se aplicó una nueva ley,
Todos los árboles son iguales
Mediante hacha y sierra.

martes 24 de marzo de 2009

Cosas que no puedes decirle a tu pareja en una cena romántica...

...si no quieres romper la mágia.

· Por ti sería capaz de quedarme paralítico.
· No deberías pedir postre, estas engordando.
· Hoy llevo los calzoncillos de follar.
· De ti me gustan tus ojos azules como el mar, tu piel suave, tu sonrisa inocente, tu boca chupona, tu 120 de pecho...
· ¿Tu plato lleva roquefort o tienes halitosis galopante?
· Creo que me he cagado encima.
· Calla, puta.
· Soy socialista.

martes 10 de marzo de 2009

¿Como usar el freno de mano en un rally?

Pues con una sola mano, éste tiró con las dos y ya veis el resultado:



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